Conventillo Guaraní

unos minutos atrás, en primera junta...

2009-10-04T18:01:00.000-07:00

Caminaban adelante mío. Un poco lejos entre sí, no había una vibra que los uniera, creo. El gira su cabeza hacia atrás, me ve y sigue. Su camperota se aleja un poco más despacio, se ondea menos. Se da vuelta ella y ya no camina tan rápido. Odio los jeans con cierres en los bolsillos, pienso primero. Veo que se separan, él al cordón, ella hacia la negra entrada del Mariano Moreno. Me van a afanar, pienso después.

Mi paso se hizo más lento, tal como su paso se fue desacelerando. Me estaban esperando, me miraban de vez en cuando, anticipándose al momento. Esto ya me pasó. Freno. Nadie en la vereda.

Con el “no de nuevo” en la cabeza doy media vuelta hacia la esquina anterior. Quiero cruzar la avenida, de la otra mano hay gente. Paro. Tal vez sea paranoia, me digo. Miro hacia adelante y ahí están, agazapados. Vuelvo a pensar en la esquina cuando veo a otro chico con cara de “otro próximo predecible” y creo que si camino detrás de él no me va a pasar nada. Puedo verlos babear desde donde estoy. Y no avanzo.

Una señora y su hija adolescente pasan caminando. Otra oportunidad que se va. Se mueven despacio, es obvio que me están esperando a mí, sola con mi morral. No les voy a dar el gusto.

Cruzo.

Miro obsesivamente hacia la vereda que dejé atrás. El tráfico llena la avenida. No los veo. Deben haber llegado a la otra cuadra, supongo. Sigo caminando, pensando en… Miro, busco, imagino, me pregunto, especulo, sí, especulo sobre la esquina de Emilio Mitre, porque ahí dobló alguna gente, si no estarán por robarle a alguien más, en esa calle oscura, ciega, más oscura que la vereda oscura por la que venía yo, donde la luz de una luna llena de agua no tenía nada que envidiarle a los tres faroles de la cuadra.

Ya pasó y voy a cruzar Emilio Mitre. Ya pasó y mucha gente camina a mi alrededor. Ya pasó y llego a la otra esquina donde hay un kiosco gigante, con mucha luz. Y rejas. Ya pasó y la veo a la piba del odioso jean con cierres en los bolsillos parada frente a mí, hablándome. ¿Qué? … Las nueve… Miro atrás y un señor con un perrito miserable, susanezco, está por cruzar. El flaco está un poco más adelante, estudiando la escena, imagino. Me quedo ahí, dura, un instante brevísimo, donde veo la escopeta de aquella vez y yo quietita, callada, encerrada en el cuartito, con bronca, con miedo, y sin llorar. Veo la pistola, el sol de la ventana y todo revuelto en el piso, veo a los pibitos que me tironean y a los otros que me escupen.

“No de nuevo”, pienso, y el pulgosito y su señor se convierten sin querer en mi escudo humano y perruno. Se me acerca pero me doy vuelta, me golpea el bolso y no la miro. Me voy de nuevo hasta el semáforo y espero a cruzar. Siento el corazón en la garganta.

Ella se va hasta donde está el flaquito. Pasa una chica, supongo que le preguntan la hora también a ella. La punkie los manda a cagar. Se quedan en el kiosco, creo, y yo corro. Corro las cinco cuadras que me separan de mi casa, de mi pieza, de mi computadora, siempre mirando atrás.

un poco de amor cortés

2009-05-30T16:30:00.000-07:00

Salí de clase hoy con esa sensación de vacío que llevo adentro hace algún tiempo. Como si de pronto no tuviera pulmones y no pudiera respirar. O como si en lugar de un estómago hubiera un tubito por donde todo pasa y nada queda. No es mala la imagen, así soy yo: un agujerito.

Llegada a una cierta edad, que no es tanta tampoco, che!, tengo ganas de estar en pareja. Será culpa del maldito reloj biológico, avisándome que se acabó la joda; será que crecí; o tal vez sea sólo un capricho de sábado a la noche lluvioso. ¿Qué quiero? Un amor medieval: alguien que me persiga un poco, que enloquezca al verme y desespere cuando no, alguien que venga a casa para que le cocine. ¿Cursi? Claro. ¿Quién les dijo que yo no lo era? Nada de Susanita, nada de matrimonio. Pero quiero cocinar y que me digan “mmm qué rico, quiero más” y después cenemos.

¿Cómo llenar el vacío?

La teoría de una amiga propone dos opciones:

* chicos más chicos. Bien, me copan. Más energía y menos pasado, por lo tanto menos historias y más tiempo en la cama. Lo problemático del asunto es que yo quiero un asunto y ellos suelen querer un fin de semana, como mucho. Supongamos que me busco uno… dónde? En la facultad sólo me rodean imberbes de apenas 21 añitos que no saben ni lavarse el calzón: yo no quiero ser civilizadora de hombres. Si vienen a medio cocer no me molesta, pero ¿tener que arremangarme y educarlo? no. Otra fuente de juventud es el grupo de importados que me encuentro todos los días en el trabajo. Pero, donde se come no se caga y hay una razón para que así sea; no me interesa mandarme un moco por un momento de lujuria y perder el lugar donde me empiezo a encauzar hacia lo mío, donde soy yo y yo soy mucho más que un agujerito.

* los ex. Más allá de los innombrables, mis tres ex importantes están todos viviendo con sus parejas. El horror. Lo loco es que yo fui la anterior, o casi, para los tres. Detallo: cuando mi noviecito del secundario empezó a salir con su actual mujer (no voy a dar nombres, para qué) tuvimos vaaarios encuentros cercanos en la parte de atrás del kiosco donde trabajaba. Sexo trash. El tiempo pasa, nos vamos poniendo viejos, los colchones en el piso no dan y taza taza, cada uno a su casa. Después vino mi gran amor de pendeja. Fueron cuatro años de arrumacos en la calle; hasta nos robaron una vez por andar toqueteándonos en el zaguán de un edificio… Hoy -luego de una semana fatal de 45 horas de oficina, más la corrección del libro, más las cuatro clases de la facultad, tres horas de sueño y una exposición sobre El caballero Zifar- me lo encuentro en la facu. Está igual. Divino. Y yo, un escracho. Imagínenme en la situación: sin dormir, pelo pos lluvia y el corazón desecho. Impresentable. ¿Y qué me cuenta? Que los suegros les prestaron plata para comprarse un depto con su actual pareja. ¿Qué tal, eh? Y todo antes del mediodía… El tercero es más patético aún. Voy a limitarme a decir que después de dos años y medio de entrega absoluta en cuerpo y alma eso no sirvió más que para que dejara a su novia… y se fuera con otra! Ahora viven en la costa, en una casita propia, negocio propio, dos perros y en cualquier momento un hijo (y otra amante, me la juego).

Frente a la imposibilidad de seguir abrazando a un de peluche antes de ir a dormir, frente a la falta de coraje para tomar medidas drásticas –como hacerme torta, contra el piso o contra otra-; ¿qué hacer? Salir a encarar. Claro, pero resulta que eso asusta a los muchachos. O les da la idea de que soy fácil sólo porque tengo los ovarios bien puestos y sé lo que quiero, entonces pierdo valor de mercado: nadie quiere una chica así.

Insisto, ¿qué hacer? Yo la respuesta se las debo. Mientras tanto, me estoy mandando un salamín con queso, que de tan pesado me da la sensación de estar llena, al menos por un rato.

perdón por la demora

2009-03-25T19:20:00.000-07:00

no quiero fans ni seguidores

no quiero preocuparme por si me leyeron o no, o qué entendieron o qué les pareció

quiero que fluya

lástima que no se usan más las plumas

lástima que me da tanta paja escribir

tratar de llevar una vida normal

o tratar de llevar una vida, con eso ya tengo bastante

una ciclotimia infinita: de la cabeza al corazón al estómago al intestino al baño a la cocina a la heladera a la boca a la cabeza al corazón al estómago al intestino al baño a la cocina a la heladera a la boca…

otra ciclotimia infinita: te quiero, me importás, no estás sola, hoy no puedo, hoy no quiero, hoy sólo yo, hoy otra pero te quiero, me importás, no estás sola, hoy no puedo, hoy no quiero, hoy sólo yo, hoy otra pero…

y la tercera, porque todo viene de a tres: tres alarmas de despertador; de casa al trabajo del trabajo a la facu de la facu a casa, y tres personas olvidables, tres personas entrañables, tres personas olvidadas y, además, tres pedazos de corazón enterrados en Flores, no sé muy bien por dónde.

trapito IV

2009-01-26T10:13:00.000-08:00

La noticia más triste
o
de por qué es bueno (para otros) que sigamos solteras (o, mejor dicho, solas)

Las tías solteras son cada vez más valoradas para colaborar en la crianza de los chicos

primeros días del año

2009-01-14T11:32:00.000-08:00

me pasa que sueño frases geniales y me da paja levantarme a buscar la birome para anotarlas.
también me pasa que cuando tengo la birome a mano sufro de insomnio y termino mandando mails larguísimos a personas de mi pasado cuya respuesta es peor que su silencio.
me pasa que voy haciendo una lista de cosas para bajar y nunca estoy en casa.
también me pasa que si estoy mucho tiempo al pedo, cuelgo y no hago nada. ni abrir el emule.

dos ideas locas se me cruzaron por la cabeza
me distraje
me olvidé

un día de estos voy a encontrar qué escribir

eureka!

2008-12-20T10:34:00.000-08:00

ya tengo el título para mi novela
sólo me resta escribirla

[iluminación pre final. buena señal o índece de disipación mental absoluta]

trapito III

2008-12-05T09:08:00.000-08:00

me hiciste mierda de maneras inéditas
me seguís haciendo mierda

ya fue, soltemos

el abrazo de los malvones

2008-12-04T12:03:00.000-08:00

Sandra se baja del 53 a las 6.41 de la mañana del domingo 15 de junio.
El paredón alguna vez fue blanco, la humedad, la mugre, el tiempo, lo hacen ver como un rompecabezas de manchas marrones, verdes, rojos de stencils para formar una figura que ahí, detrás de todo eso, recupera aquél primer color.
Sandra no ve el paredón de enfrente, tuerce a la izquierda y sube por Bolívar. Debería haber salido el sol. Se escucha apenas el colectivo que dobla y se aleja fugaz. La avenida está vacía. Camina contando adoquines grises, gastados, irregulares. Los tacos de sus botas de cuero ajado se van trabando cada dos; ya tironeó dieciséis veces, esto es, casi llega del otro lado de la Av. Caseros.
Discutir con La Gorda la pone de malhumor. Sabe que nada de lo que diga puede cambiar las cosas pero le hace mal. El ceño fruncido y sus ojos achinados son las huellas de una noche de alcohol y gritos. Y la mirada triste y gacha, que cuenta adoquines, eso también. Sandra arrastra sus pasos descompuestos en las pequeñas baldosas, amarillas y acanaladas, quebrando el silencio dominguero.
La puerta del Viejo. Las casas deshechas, que van cayéndose con sólo verlas, separadas por puertas de madera derruida y medidores de gas. Una pegada a la otra, casi a upa. Los balcones de hierro herrumbrado están unidos no sólo por contigüidad sino por los abrazos de enredaderas, de malvones y otros seres verdes de los que Sandra desconoce el nombre. De una ventana con los postigos cerrados se escapa olor a café.

Casi llega. Patea una baldosa sin querer – malditas veredas rotas! maldita Gorda!– se tambalea, amaga con caerse y golpea una piedra pequeñita, rebota contra un vidrio que sale disparado hacia la esquina; ya no ve hasta dónde llega. La bruma densa del amanecer todo lo cubre. Hasta el sol.
Levanta la vista. La puerta del Viejo está ahí, a unos pasos más. Tan igual y tan distinta. Alta, como las otras. Desvencijada, como las otras. Con un vidrio negro de sucio, que no deja ver el interior. Ninguna de las casas de la cuadra tiene un vidrio en la puerta.
Sandra cierra los ojos de repente. Ya no ve su reflejo verdinegro desfigurado, estira la mano desesperada al interior de la cartera, saca las llaves apurada y temblorosa, mientras con la otra trata de alcanzar la puerta, que cada vez está más lejos.
El destello cegador fue la advertencia antes de que el zumbido de la bala la atravesara.

Esteban observa su caminar zigzagueante. Borracha! – piensa. Transpira de nervios o de emoción, no está seguro. Acostado cuan largo es sobre uno de los techos llenos de excrementos de paloma en Bolívar al 1500, siente un calambre que le recorre toda la pierna derecha. Ahora no, la puta madre! – piensa. No puede dejar que Giménez vea que se desconcentra. Respira profundo sobre la techumbre de hormigón. Gira el pie con la esperanza de que nadie lo note y la distracción desaparezca. El calambre llega

hasta su estómago y lo revuelve. Es el primero de su vida, que no se note. Las manos sudorosas no sueltan el rifle. Una gota cae y recorre el negro acero, hasta la punta. La ve huir, desaparecer en el vacío y la mira se tambalea. Su objetivo oscila también en la vereda de enfrente. Reafirma la mano, reubica el arma contra su hombro dolorido. Mira hacia la calle de nuevo. La puerta verde. Ya casi llega. Sandra Amicone reaparece en la mira. Lentamente toma aire. El sol se hace lugar entre las nubes y la bruma mañanera. Un rayo choca contra el metal y lo ilumina. Contiene la respiración. Dispara.
A menos de cien metros, el 53 dobla la esquina. Arriba, los malvones se abrazan.

Piso 17

2008-11-29T14:34:00.000-08:00

Timbre. Segundos de espera. Se abre la puerta a otro mundo donde estás vos. Y estoy yo. Hay sombras.
Me siento en el piso, contra el sillón gastado, testigo y cómplice de los revolcones de nuestros cuerpos y de otros, confidente ahora de mis palabras.
Te invito a sentarte conmigo. Intentás besarme y te esquivo. Casi upa, me siento entre tus piernas, con mis brazos rodeo tu cuello. Me escondo de mi vergüenza, de mi dolor y de las sombras que nos están mirando.
Acerco mi mano a mi boca, acerco mi boca a tu oreja. Atrapo tu mano, me mirás y te dejás hacer. La llevo hasta abajo, apenas la apoyo sobre mí, y te susurro “hoy, ahora, es tuya”. Un roce mínimo por mi cuerpo, suben apretadas hasta mi frente, tus dedos apenas lo notan “hoy, ahora, es tuya”. No te miro cuando bajan hasta mi pecho y suspiro “hoy, ahora, es tuyo”. [como esta lágrima]

Silencio. Puedo ver tu silencio y tu cabecita tratando de entender. Escucho mi risa y veo mis manos revolviendo tu pelo y te beso detrás de la oreja. Cierro los ojos, cabeza atrás. Se escucha lejos la música, se siente adentro. [come back]
Por unos momentos no hay nada más que mis manos, mi boca, los botones del pantalón…

La luz molesta, nos muestra esas sombras que negamos cuando cruzo la entrada. Vamos al cuarto.
Ahí no hay calma, no tenés medida, porque la oscuridad nos vuelve impunes. Ojos entrecerrados, media sonrisa en el rostro; descifro tus señales, tu placer.
Esas palabras…. No entiendo lo que decís. Estás hablando de mi cuerpo, no? No estoy ahí: No me viste, me metí entre tu pelo, en cada uno de ellos, y recorrí tu piel desde adentro, para sentirte todo, para saberte hasta en el más íntimo detalle de imperfección. Quise ir llegar a lo insondable, ver tu alma. Por un momento pensé que la puerta se abría.
“cómo me calentás, mirá cómo me la ponés”

Una vida llena de acrobacias y contoneos. Una sonrisa y una ironía. Una palabra llena de vacío. Imposibles las mentiras pero sabé que los silencios gritan verdades aunque creas que ocultan tus secretos.

Ya estoy cerca. Ahí estás vos. Gracias por esperarme de nuevo.
(Y ahora qué hago? Me contengo otra vez? Ya no, por favor, no más. Por favor, no. NO.)
Dejame gritar y temblar y hacerme pis y llorar.
Dejame sentir que nos estamos quemando. Dejame sentir que me derrito, que ya no nos separa la piel. [Pucha! – vos de nuevo- otra lágrima]
Ya no aguanto el grito y me ves moverme, ahora arriba tuyo, sin poder frenar, confesando con mis manos, llorando con mi cuerpo, besando con mis ojos nuestro silencio.

Te será difícil fingir esta vez? Espero tu intento.
Como siempre, me alejo. Volvés a acercarte a mí y simulás, como siempre, una intimidad que no tenemos. Abrís la boca, es la hora de la intrascendencia, casi lo lográs. Pareciera que te decidiste, al fin. Me preguntás cómo estoy.
Voy a sorprenderte.

Me siento contra el respaldo de la cama. Te acomodás cerca de mí. Con el mismo movimiento ponés en su lugar algo que tiramos recién. Esa imagen nos devuelve al mundo y a las sombras. La oscuridad te traiciona y tu tonta felicidad post coito no te deja notarlo. La intuición no es tu fuerte, igual ahí está, tratando de avisarte. Pero no. Nop, no. Tengo ese efecto en vos, te dejo medio aturdido.
Te invito a sentarte al lado mío, ampararte de esa luz finita que se mete por la puerta entrecerrada. Las persianas bajas apenas me dejan percibir tu carita pero no necesito luz para ver. Tu luz, mi luz, todavía titila en las gotas de tu transpiración. Quiero ir despacio y disfrutar el momento.
Vuelvo a meterme entre tus piernas, casi upa. Acerco mi mano a mi boca, mi boca a tu oreja. De nuevo susurro en secreto, pero esta vez no es para esconderme, es para que no te asustes y te duela menos [ahora me doy cuenta que puede dolerte]. Me das la mano, como si supieras, y sonreís. No lo esperaba.
Bajamos tu mano, me sentís húmeda todavía. “A partir de ahora, es sólo mía”. Me mirás, sabés qué sigue, mi frente, ya no susurro; “a partir de ahora, es sólo mía”. Caen lágrimas, son mías. Ya no tengo más fuerza. Te amo y te beso en la boca. Hundo tu mano entre mis pechos, con fuerza [va a dejar más marca que el moretón] y me duele, me asfixia adentro, me quema afuera y me duele, me duele, duele. Hace mucho, Te miro a través de mi llanto y te aseguro que a partir de ahora cada uno de esos latidos, cada uno de los pedazos que quedan de lo que ahí había, son míos.

Y ya no te miro. Busco mi ropa y voy al baño. Me visto. Mis anteojos, mi cartera. Sé que estás ahí, sé que estás esperándome en la puerta. Trato de abrir y no puedo, no sé si son las lágrimas, no sé si es que mis manos ya no son mías y se quieren quedar acá.
Abrime. Dejame salir.
Sé que estás ahí. No te veo, te das cuenta? Ya no te veo. Pero sé que estás ahí.
Salgo. Antes de que se cierre la puerta escucho una risa tenue. Sé que no sos vos. Las sombras.

revelación

2008-11-20T18:02:00.000-08:00

en ese momento cuando me
mordí los labios
para no
llorar
me
dí cuenta
que mi boca es
pequeña como un botón

rojo

camino del héroe

2008-11-20T03:48:00.000-08:00

La besó suavemente en la frente, casi sin tocarla. Acarició apenas su pelo revuelto. La miró unos segundos antes de apagar la luz y cerrar la puerta. ¿Qué pasaría si despertaba durante la noche y al correr a su cama no la encontraba? ¿Sabría Carlos consolar a una nena de 4 años que necesita a su mamá? Ése era el primer y más apremiante temor de muchos, de miles, diría.

La noche era bastante fría para esa época del año o tal vez era ella que se resistía a salir. El bolso era pesado para las pocas cosas que llevaba pero lo cargó al hombro y caminó. Salir de la villa parecía fácil, dos cuadras derecho, no era tan tarde ni tan peligroso. Tomar el colectivo a Palermo, a otro mundo del que no sabía absolutamente nada y lo que imaginaba sonaba repugnante. Llegó a tiempo para ver cómo una de las chicas se metía en la pieza. La piba no tenía buena cara.

Empezó a desvestirse. Le temblaban un poco las manos. Trataba de recapitular la situación: cierra la fábrica, Carlos no consigue laburo, el hambre es feroz en invierno y Eliana necesita zapatillas para ir a la escuela. Por suerte a ella le dan la comida en el comedor del colegio. Están colgados de la luz y el gas pero el almacén del barrio no le fía más. Y Carlos duerme la siesta. Trató de meterse a limpiar casas y terminaron metiéndole mano. Y acá se gana más. Para las zapatillas, para el guiso a la noche, para Eliana.

Lo que se puso no tenía sentido. Le apretaba el cuerpo, no podía respirar o tal vez fuera la habitación que a cada momento era más chica, las paredes que se le venían encima, parecían más y más cercanas, la rodeaban encerrándola mientras la puerta disminuía hasta desaparecer… terminó de atarse las botas y corrió a la salida.

-Chiquita, chiquita, vení, nena, ¿vos sos la nueva, no?

-Mmh sí

-Ok, pasá por acá que te están esperando

El maquillaje corrido se lava, pero los moretones no podía disimularlos. Contaba con que Carlos estuviera dormido.

La noche siguiente fue peor. Ahora el temor de lo desconocido se había transformado en el horror de saber lo que le esperaba. Al menos era un miedo menos. Ojala Eliana no se despertara buscándola.

-Nena, me dijeron que hacés buenos petes, eh? Hoy vino el Dr Suarez, le va a gustar eso; andá, pasá, pasá, está en la segunda puertita. Y ya sabés, si hay un extra yo me entero así que no te olvidés de venir por acá cuando se va…

La ducha fue más larga, tenía la piel escaldada por el agua hirviente, los roces de las ataduras, el refriegue intenso al tratar de limpiarse el refriegue anterior, los moretones, nuevos y de ayer. Pero la plata era buena, pensó, muy buena.

Esa semana puso en cero la cuenta en el almacén. Pudo volver a comprar ahí sin sentir tanta vergüenza. La nena estaba contenta con las zapatillas. Carlos no se daba cuenta de nada.

-Me voy a verlo al viejo, vengo con facturas mañana tempranito

-¿Todas las noches tenés que cuidar a ese viejo? ¿Quién le va a cocinar a la nena? ¿Le cocinás al viejo y a la nena no?

-No me la compliques más, Carlos

Una lágrima no arruina el maquillaje, por suerte.

Ya no le resultaba tan asfixiante la ropa. No era cómoda pero empezaba a agarrarle la mano al asunto. Al menos, a ésa parte del asunto.

Estar con Héctor era divertido, la pasaba bien cuando él venía, que era seguido. Estaban en eso cuando se desató. Se le sumó un amigo y los golpes venían de todos lados. Su cuerpo agitado se escabullía entre las sábanas tratado de escapar al dolor. La sacudían, la cacheteaban, la amordazaron entre los dos y la penetraron al mismo tiempo. Eso que alguna vez había sido una fantasía de ama de casa ahora era una realidad, una materialidad morbosa y pesadillesca que le rasgaba la piel y dejaba expuesta su propia carne, jugosa y tierna.

Apenas sangraba. Se acomodó las sábanas cubriéndose el cuerpo lastimado. No podía hacer nada por su alma, no había con qué vestirla. Héctor le pagó muy bien. Esa mañana volvió a su casa en taxi. Supongo que habrá valido la pena.

Carlos no preguntó nada, sabía que el viejo tenía Alzheimer y podía ponerse violento. Agarró la plata y salió. Eliana todavía dormía. Se acostó al lado de ella. Lloraba.

Antes de salir lo pensó bien. No sabía si podía hacerlo pero iba a intentar. La noche transcurrió tranquila, sin penas ni glorias, sin golpes ni sogas. Era el momento de hablar.

-¿pero cómo nos vas a dejar justo ahora, nena? Si vas tan bien… es más venite, venite para acá conmigo…

Entró llorando y lo sacudió a Carlos para despertarlo. Los gritos fueron en aumento hasta que sonó un cachetazo, durante un instante el silencio fue absoluto interrumpido sólo por un portazo. Eliana lloraba del otro lado de la pared. Estaba asustada.

Carlos irrumpió en la habitación dándole una patada a la puerta. Durante unos segundos miró cómo su mujer lloraba espásticamente acurrucada en la cama. Sólo pudo hacer una cosa. Al grito de “¡puta!” la agarró de las mechas y tiró de ella hasta la calle. Cerró la puerta detrás de él. Le revoleó la plata por la ventana. “¡Alzheimer las pelotas!”.

Agachada en la vereda mugrienta, en la entrada de la villa, a las 8 de la mañana del jueves, se enjuagó las lágrimas, se acomodó como pudo la ropa, se levantó y fue hasta la parada del colectivo que la llevaba a Palermo.

trapito II

2008-11-18T12:32:00.000-08:00

sos mi dolor de cabeza preferido

casi, un momento

2008-11-05T06:34:00.000-08:00

acaricié la cabeza del perro
el portero me espió las tetas
una gota se deslizó desde el malvón del primer piso
hasta la punta de mi nariz

una noche en parque rivadavia

- arriba de la lomita,
contra las rejas -

casi perfecta

remerita de algodón

2008-10-31T16:56:00.000-07:00

Quiero ser tu remerita de algodón.

Quiero quedarme atrás y mover sin gracia mi cabeza al compás de tu boca, quiero cruzarme de brazos y mirarte para deslumbrarme y aburrirme ante la nada y el todo que sos. Quiero mirar el piso y sentirme orgullosa de mí y de vos.

Quiero ser tu remerita de algodón y que mi cordón nos una siempre y así pueda seguirte, muchos muchos pasos después, para alentarte y creer que me estás escuchando.

Quiero ser tu remerita de algodón y dar saltitos de alegría cada vez que me dejás creer que entiendo, cada vez que me felicitás porque avanzo un poquito más en el camino que marcaste, cada vez que me acariciás la cabeza y sonreís.

Quiero ser tu remerita de algodón y levantar una a una de las migas que tiraste, escuchar esas teorías diletantes, maravillarme y bostezar.

Quiero ser tu remerita de algodón para que brilles conmigo, para que te vean y digan, claro, él tiene una remerita de algodón, eso no falla… Quiero que limpies tus manos y seques tu transpiración en esta remerita, quiero que esta remerita te prepare la comidita cada noche.

Quiero ser tu remerita de algodón: amplia, insulsa y abrigada. Que no te engañen mis cortas mangas, esta remerita siempre te tapa.

Quiero cerrar los ojos y ser tu remerita blanca, muy blanca. Quiero caminar como cangrejo a los costados de tu vida. Quiero que vuelvas a mí después de cada desvío, de cada aventura, creer que nadie conoce mi secreto, usar blanqueador cada mañana.

Quiero ser tu remerita de algodón, tu eco y tu espejo. Que te veas maravilloso en mí, que mires tu remerita y pienses en meter la mano por debajo, aunque esperes encontrar aquella otra piel que te seduce.

Quiero ser tu remerita de algodón, pretender mil cegueras y jugar a la escondida con las sombras de tu espalda. Mirar alrededor y creer que está vacío, esas multitudes que te estimulan, gimiendo tu nombre, encubriendo mi encierro.

Quiero ser tu remerita de algodón y no ver las sábanas recién cambiadas.

Quiero ser tu remerita de algodón y que mi calidez sea el lecho donde derramás tus ilusiones ajenas, que mis piernas sean la guarida del calor de otras piernas, quiero ser tu remerita de algodón de todos los viernes a la noche y las tardecitas de domingo.

Quiero ser tu remerita de algodón y que me digas que está bien, que está todo bien. Y así compartimos un poquito más de hipocresía, como cuando me abrazás antes de dormir o me despedís con un beso a la mañana.

Quiero abrir los ojos y ser tu remerita y no ver que ya no soy nada, nada más que un recuerdo presente, nada más que una estampita a la que le rezás todas las noches para que te bendiga y te proteja del mal, de la incertidumbre de esta vida.

trapito

2008-10-31T10:30:00.000-07:00

yo: y el cuore?
ella: sin él

En el cordón de la vereda

2008-10-05T16:59:00.000-07:00

Apenas por fuera del calor del farol

en el cordón de la vereda

Entre

el perro, el árbol, el cantero

derrumbado

mirando

las manos mugrientas,

sangrientas, abiertas, mojadas

entre

las piernas infinitas

las zapatillas rotas

los cordones desatados

las lágrimas, los mocos

caían

al agua

sucia

se mezclan

se chocan

se abrazan

entre

la basura

cordones, sangre, mocos, agua

se alejan de la luz

se escurren

desaparecen

dentro de la cloaca

mail

2008-09-18T10:09:00.000-07:00

no bajó la espuma ni el agua, no me acuerdo como había sido tu frase

no puedo no pensar en vos
no puedo no pensar que estás con alguien más en lugar de estar conmigo
no puedo entenderte
no puedo entender que me quieras y al mismo tiempo me rechaces

tampoco puedo no extrañarte

sigo en ebullición, sigo loca, sigo caliente

y acá estoy, haciendo el papel de boluda que tan bien me sale

y te escribo

palabras alusivas

2008-09-05T16:03:00.000-07:00

Postergar siempre.

Retrasarlo hasta que no hay más opción que hacerse cargo - mirando de costado, con recelo - y entregarse.

Lloro un poquito antes de salir.

No entiendo bien, es nuevo.
Respiro ciega hasta que los ojos ven más allá de la luz.
Y las sombras.
Mirar con las manos.

Un espejo para re-conocerme.